юмор, шутки

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас так просто больше шансов выжить.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе...

В доме врача поздно вечером звонит телефон. Звонят его приятели с предложением сыграть в бридж. Врач начинает поспешно одеваться. Его жена обеспокоено спрашивает:
- Дорогой, что-то серьезное?
- Да! Три врача уже там!

На показательных выступлениях победила гимнастка Фекла Сидорова.
Она показала больше всех...

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Когда мало времени, тут уже не до любви, - только секс!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше!

- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично: роза в банке...

- Але! Кто это?
- Милиция!
- Ух ты!... Здорово!... А такой вопрос!...Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Мужа в ЯЗЫК ужалила пчела, мыча от боли и жестикулируя соответственно он хватает ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать!?"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"Надо ехать в больницу!"
он пишет в ответ:"ДУРА, я же слышу!!!"

Познакомлюсь с замужней женщиной, которая не против пошалить, Мне 6 лет.

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".

Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
То у этого дебила
будет заворот кишок.

Если мальчик не поет,
не играет в мячик -
Этот мальчик не живет,
это мертвый мальчик.

Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, наконец-то заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.

Жена говорит мужу:
- Знаешь, так хочется выучиться на права, купить машину! Хоть свет бы повидали!
- Тот или этот?

Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... Уплыл нахер!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами симпатичнай женщине за приличное или неприличное вознаграждение".

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 рублей!