юмор, шутки

Marriage Bliss
Wife : Honey..... What are you looking for?
Husband : Nothing.
Wife : Nothing...?? You've been reading our marriage certificate for an hour??
Husband : I was just looking for the expiration date.
***
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
***
Wife : You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your
picture and the problem disappears.
Wife : You see, how miraculous and powerful I am for you?
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can
there be greater than this one?"
***
Stress Reliever
Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and
lighten your burden.
Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or troubles.
Girl: Well that's because we aren't married yet.
***
Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give
up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.
***
A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father
hadn't left me a fortune?"
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you, NO MATTER WHO
LEFT YOU A FORTUNE"
***
Father to son after exam: "Let me see your report card."
Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."
***
Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the early warning.
***
A wife asked her husband: "What do you like most in me, my pretty face or
my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor.

Ирина О. 3/3/07

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать.
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в
кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь
утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Леша Л 4.1.07

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее?
Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете...
Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше!
Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...
Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет.
Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ!
Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!
Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать!
Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.
Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту.
Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

> Из писем в спид инфо:

> "мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я
тогда похудела!<
>
<Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -
никакой Шуберт там рядом не валялся:>
>
> <Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но вскоре начал понимать
мужа:"
>
> "У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то,
хотя я им ничего об этом не говорила>.
>
> <Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег
на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое:>
>
> <До сих пор не пойму, как я могла забеременеть> У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было:<
>
> >Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки
использую его в качестве обогревателя"
>
> "Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня,
она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша"
>
> "Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла
бы за него замуж!"
>
>
> "А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней
женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.
Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:"
>
>
> "По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала"
>
>
> Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо
секса просто хочется посмотреть телевизор.
>
> <В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего>
>
> <Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда
бываю и не при чем:>
>
> <Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце,
без вредных привычек и материально обеспеченное.
> >