юмор, шутки

...Любовница от первого брака.
20 секунд, помёт нормальный...
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Вам пp отивно видеть каждый день бактеp ии на ободке y нитаза? А п pедставьте, ЧТО видят каждый день О H И?
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Ж e нщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Карл Клару склонял к оралу.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не Боги в горшки отливают.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Противозачаточная внешность.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скоро бля на бал.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Твоя теща болтает так, как будто у неё два языка. - Да нет, один, ... но раздвоенный.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Факир был пьян, и факинг не удался .
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Экзамен пp ошел блестяще. Пp офессу pа в восто pге. П pосят повто pить осенью.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Все, хватит смеяться, у кого остались силы возвращаются к работе.

"Приехали как-то пожарники больницу тушить.
Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть
жертвы - 8 человек.
Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок.
Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит: -как
пятерых откачали? Вы же морг тушили."
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
>> Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

>> Маpия Петpовна пошла к вpачy.
>> Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта.
>> После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
>> выскочила оттyда
>> с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
>> Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
>> Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
>> - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге,
>> - Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет,
>> а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
>> Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
>> - Hо икота-то y нее пpошла?...

У врача:
>> - Разденьтесь по пояс!
>> - Сверху или снизу?
>> - И сверху, и снизу!

>> Психиатр:
>> - У вас явно не всё в порядке с психикой.
>> - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
>> - Ну что ж, раз вы настаиваете -пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

>> - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один
> пациент другому.
>> - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой
> утверждал, что камни в желчном пузыре.
>> - Ну и чем все кончилось? - Они подкинули монетку и удалили мне гланды.
>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>> - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне
> помочь!
>> Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
>> Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и
> начинают стягивать с меня одежду.
>> Психиатр: - И что же вы делаете?
>> - Я их отталкиваю прочь!!!
>> - Понятно. И как я могу вам помочь?
>> - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

>> - Пишите: "Черепная травма головы..."
>> - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
>> - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
>> день рождения жены с любовницей приперся.

>> Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
> осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
>> Родители: - Как?
>> Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...

>> Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у
> меня ноги растут от ушей!
>> - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Объявления!

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

Меняю “Москвич-412“ на “Nokia-3310“.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям.

Полный пансион. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил?!

- Вы почему на работу опоздали? - Просто я из дома поздно вышел. - А пораньше выйти? - Так поздно уже было пораньше выходить.

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой!

Блондинка своей подруге-блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на своих лекциях. Студент: - Да я вон за той колонной сидел. Профессор: - Странно, как это вы все за одной колонной уместились?

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!

Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.

Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Представляешь, вчера из-за девчонки подрался. - С кем? - Да, с женой.

- Кем будешь одеваться на Новый Год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?

- Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально.

Старый профессор: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!