юмор, шутки

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех Удовольствий.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь зла, а козлы этим пользуются"

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой ?
- Кто-кто... Медведь!

* * *
Звонок в пожарную часть:
- Алло , это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку !
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.
   * * *
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
* * *
Поезд дальнего следования . В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
.и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
* * *
Кошка сперва пылесоса боялась , а потом ничего - втянулась...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри , я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой ?

Новости избирательной кампании на Украине: К избирательному блоку " Не так!" присоединились женские партии " Не сейчас" и "У меня голова болит !"
* * *
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать !!!
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора . Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители: - Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
- Капитан Иванов, хотите получить майора ?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова ..
* * *
Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
* * *
Экзамен по анатомии в университете . Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык ?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо .... Как звали первого мужчину?!
- Володя!
* * *
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу !
- Прощаю!
* * *
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана .. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи . Геолог: - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя .. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя , однако!
* * * > Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
> - Ты видела - какой вежливый?
> - Вежливый? Ты бы знал - как он храпит!   .
* * *
Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
> - И как?
> - Греки были правы. Водой так не напьешься.

Laura M, August
>
>Москва, Рублёвское шоссе, гаишник
>останавливает Бентли: превышение
>скорости - трёхкратное.

Бентли останавливается, приоткрывается
>наглухо тонированное стекло. Гаишник
>под козырек:

>- Инспектор Петров. B аши документы.

>Из Бентли высовывается рука с
>пятитысячной купюрой, инспектор прячет
>её в
>нагрудный карман:

>- Всего хорошего, постарайтесь больше не
>нарушать...

>Из окна появляется следующая купюра того
>же достоинства.

>- И, будьте внимательны, через два
>квартала ещё один экипаж.

>Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается
>в номер машины:

>- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра
>и до 15:00, я ваш номер
>запомнил, в эти дни можете ездить
>спокойно...
>
>
>Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

>- Счастья, здоровья Вам, умных детей,
>успехов в бизнесе, чтоб собака на
>конкурсах побеждала и т.п.

>Снова рука с купюрой.

>Инспектор некоторое время стоит в
>замешательстве, затем прокашливается и
>произносит:

>- А сейчас - стихи!!!
>
>***************************************************

>На перекрестке столкнулись три
>автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
>автомобиль ФСБ, 3-ий администрации
>Президента. Все автомобили ехали с
>включеными проблесковыми маячками и
>сиренами.
>Вопрос: Водитель какого транспортного
>средства нарушил правила ДД и какой
>из вариантов ответа был
>запротоколирован?
>
>1 Автомобиль ГИБДД,
>2 Автомобиль ФСБ,
>3 Автомобиль администрации Президента,
>4 Правила нарушились сами.
>____________________________________
>
>
>
>Значит, мебель и все домашние вещи мы
>разделим поровну без всяких
>скандалов? - Конечно...
>- И договариваемся, что сохраним самые
>нормальные отношения, если
>встретимся, спокойно поздороваемся... -
>Обязательно.
>- И во время самого развода будем вести
>себя корректно, без всяких выпадови
>упреков? Так? - Согласна.
>- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через
>десять минут наша свадьба!
>
>
____________________________________
>
>
>- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
>- А жену зачем?
>- А не заслужила она такого счастья!
>

>Встречаются двое. Один жалуется:- Ну
>совсем теща достала!
>Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость
>учинил.
>- Да уже! Дал на ее телефон объявление в
>газете: "Оказываю секс-услуги.
>Дешево!"
>- Ну и как?!
>- Оказывает, блин!!!
>
>__________________________________________

>
>Встречаются два друга.
>Один говорит:
>- Хочу собаку купить, жена не даёт..
>Второй:
>- Думаешь, собака даст???
>
_________________________________________
>
>Возвращается шахтер со смены в ночь.
>Устал, еле ноги волочит. Разделся
>кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
>заглядывает - там его жена с
>каким-то мужиком в постели.
>Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....