юмор, шутки

> Из писем в спид инфо:

> "мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я
тогда похудела!<
>
<Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -
никакой Шуберт там рядом не валялся:>
>
> <Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но вскоре начал понимать
мужа:"
>
> "У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то,
хотя я им ничего об этом не говорила>.
>
> <Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег
на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое:>
>
> <До сих пор не пойму, как я могла забеременеть> У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было:<
>
> >Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки
использую его в качестве обогревателя"
>
> "Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня,
она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша"
>
> "Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла
бы за него замуж!"
>
>
> "А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней
женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.
Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:"
>
>
> "По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала"
>
>
> Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо
секса просто хочется посмотреть телевизор.
>
> <В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего>
>
> <Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда
бываю и не при чем:>
>
> <Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце,
без вредных привычек и материально обеспеченное.
> >

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра - уж точно, в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика - обалденная

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Сериал - "Агент безопасной национальности".

У каждого своя рифма на слово «звезда».

Обделался лёгким испугом.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал, вы знаете.

Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Не мойтесь больше, это Вас меняет.

Сейчас поем, и сразу стану милым.

У Вас трусы порвались на коленке!

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Cтарый, опытный камикадзе.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть, имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую, интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети...
Нет, ну буквально все подорожало!

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись.

- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Все люди как люди. А я – красив, как Бог!

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Ваше здоровье в ваших руках

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте
их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца
не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит
дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите,
поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким
образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш
организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое
запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе
овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному.
Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам
может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо
сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя
условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на
полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

-На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Женился сам - останови товарища.

от Валеры

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.