юмор, шутки

Marriage Bliss
Wife : Honey..... What are you looking for?
Husband : Nothing.
Wife : Nothing...?? You've been reading our marriage certificate for an hour??
Husband : I was just looking for the expiration date.
***
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
***
Wife : You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your
picture and the problem disappears.
Wife : You see, how miraculous and powerful I am for you?
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can
there be greater than this one?"
***
Stress Reliever
Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and
lighten your burden.
Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or troubles.
Girl: Well that's because we aren't married yet.
***
Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give
up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.
***
A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father
hadn't left me a fortune?"
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you, NO MATTER WHO
LEFT YOU A FORTUNE"
***
Father to son after exam: "Let me see your report card."
Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."
***
Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the early warning.
***
A wife asked her husband: "What do you like most in me, my pretty face or
my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor.

> Из писем в спид инфо:

> "мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я
тогда похудела!<
>
<Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -
никакой Шуберт там рядом не валялся:>
>
> <Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но вскоре начал понимать
мужа:"
>
> "У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то,
хотя я им ничего об этом не говорила>.
>
> <Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег
на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое:>
>
> <До сих пор не пойму, как я могла забеременеть> У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было:<
>
> >Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки
использую его в качестве обогревателя"
>
> "Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня,
она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша"
>
> "Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла
бы за него замуж!"
>
>
> "А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней
женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.
Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:"
>
>
> "По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала"
>
>
> Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо
секса просто хочется посмотреть телевизор.
>
> <В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего>
>
> <Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда
бываю и не при чем:>
>
> <Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце,
без вредных привычек и материально обеспеченное.
> >

От ваших хачапури у нас пучит хари ....

-Тот , кто смеется последним ,.. просто не врубился сразу .

-Жил в суровых клизматических условиях ...

-Брак - это форма полового извращения , при которой испытывается потребность отдавать годы жизни , здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

-Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначало изчезает дворец , потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом .

-Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками .

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов .

-Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи !?"

- В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

-Противозачаточная внешность

-Стучитесь! И вас откопают.

-В каждом человеке , даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее . Для этого его нужно как следует обыскать... ( из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД )

-Возможности медицины беспредельны . Ограничены возможности пациентов

- Переименовать - доберман в злобендог .

- Великий пост ГАИ

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад

- Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

-Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

1. - Твоя теща болтает так , как будто у нее два языка.- Да нет, один . но раздвоенный.
2. - Телефон с автомудозвоном .

-Потом я попробовала АРИЭЛЬ , потом ещё раз попробовала, потом ещё ......спасли клизмой

-Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат ?

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

-Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом .

- Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы !

- Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

- Длина ног прямо пропорциональна длине рог

- Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

-" Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

-Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

- Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно

-Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

-Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль ?

-Профе cсиональное заболевание программиста - плоскопопие

- Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

-Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик ..

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются !

- Косинус от армиус = 3000$

- Дешевые понты дорого обходятся.

-Зачем писать на спинах ментов " МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах ?

- Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик ...

-Долг утюгом страшен.

- Обдувало легким матерком...

-Ищу тебя под макияжем

-СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!

- Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.

-Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.

-Предсказамус настрадал нам будущее .

- Сам женился, останови другого !

- В России было две беды, а теперь ещё и футбол !

- Экономь воду - принимай душ с девушкой !

-Ее формы с трудом сдерживали содержание.

- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади .

- Ассортимент - это несколько разных милиционеров
- "От зарплаты до рассвета "

От Лены, Окт 2007
Who Knew??

1. To remove a bandage painlessly, saturate the bandage with vodka.
The solvent dissolves adhesive.

2. To clean the caulking around bathtubs and showers, fill a trigger-spray bottle with vodka, spray the caulking, let set five minutes and wash clean. The alcohol in the vodka kills mold and mildew.

3. To clean your eyeglasses, simply wipe the lenses with a soft, clean cloth dampened with vodka. The alcohol in the vodka cleans the glass and kills germs.

4. Prolong the life of razors by filling a cup with vodka and letting your safety razor blade soak in the alcohol after shaving. The vodka disinfects the blade and prevents rusting.

5. Spray vodka on vomit stains, scrub with a brush, and then blow dry.

6. Using a cotton ball, apply vodka to your face as an astringent to cleanse the skin and tighten pores.

7. Add a jigger of vodka to a 12-ounce bottle of shampoo. The alcohol cleanses the scalp, removes toxins from hair, and stimulates the growth of healthy hair.

8. Fill a sixteen-ounce trigger-spray bottle and spray bees or wasps to kill them.

9. Pour one-half cup vodka and one-half cup water in a Ziploc freezer bag and freeze for a slushy, refreshable ice pack for aches, pain or black eyes.

10. Fill a clean, used mayonnaise jar with freshly packed lavender flowers, fill the jar with vodka, seal the lid tightly and set in the sun for three days. Strain the liquid through a coffee filter, then apply the tincture to aches and pains.

11. To relieve a fever, use a washcloth to rub vodka on your chest and back as a liniment.

12. To cure foot odor, wash your feet with vodka.

13 Vodka will disinfect and alleviate a jellyfish sting.

14. Pour vodka over an area affected with poison ivy to remove the urushiol oil from your skin.

15. Swish a shot of vodka over an aching tooth. Allow your gums to absorb some of the alcohol to numb the pain.