юмор, шутки

> Из писем в спид инфо:

> "мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я
тогда похудела!<
>
<Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -
никакой Шуберт там рядом не валялся:>
>
> <Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но вскоре начал понимать
мужа:"
>
> "У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то,
хотя я им ничего об этом не говорила>.
>
> <Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег
на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое:>
>
> <До сих пор не пойму, как я могла забеременеть> У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было:<
>
> >Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки
использую его в качестве обогревателя"
>
> "Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня,
она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша"
>
> "Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла
бы за него замуж!"
>
>
> "А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней
женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.
Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:"
>
>
> "По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала"
>
>
> Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо
секса просто хочется посмотреть телевизор.
>
> <В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего>
>
> <Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда
бываю и не при чем:>
>
> <Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце,
без вредных привычек и материально обеспеченное.
> >

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-о-о-о????? Я еще и женщина!?!?!?

На завтра у меня истерика и шопинг...

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом 'А зачем?'.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчувствие какое-то нехорошее...

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне...

От СимоныOct,2007

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-о-о-о????? Я еще и женщина!?!?!?

На завтра у меня истерика и шопинг...

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом 'А зачем?'.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчувствие какое-то нехорошее...

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет: Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто.
Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ - "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!.

Не всё то сливки, что сливают, не всё то клады, что кладут...

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Старость - это когда покупаешь в аптеке не только презервативы...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

Пить при тебе - это всё равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Не бейте его, не надо, гроссмейстер - это не фамилия...

Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Быстро посланный не считается пристававшим.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Сумма длины ног и длины юбки - величина примерно одинаковая для всех женщин..

Если бы красивые женились только на красивых - то остальное человечество быстро бы скатилось до уровня бабуинов.

В стране, где текут молоко и мёд, вам будут сильно досаждать мухи.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.